Kutyás viccek 1

A vendéglős kutyája leül, s le nem veszi a szemét az
asztalnál falatozó vendégről. Az meg is unja, hívja a pincért
- Mondja, miért bámulja úgy a tányéromat ez a dög?
- Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is mindennap ebből kap enni.

- Te, ez nem a Vágó István háza?
- Azt hiszem, az...
- Megjelöljük?

Szent ég, mi történt a kezedel?
Megharapott egy kutya
Fertőtlenítetted?
Nem tudtam, mert elfutott.

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ezer forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy hatszor eladtam és reggelre
mindig visszajött!

Két kutya beszélget

Tegnap egyedül voltam otthon , amikor megszólalt a
telefon. Felvettem és beleszóltam, hogy "vau", mire ő:- Ki
beszél?Erre megint beleszóltam, hogy "vau".
Aztán megértettétek egymást?
Nem tudom, én mindenesetre lebetűztem neki: v- mint Vera,
a-mint Anna, u-mint Ubul.
És őt , hogy hívták?
Marha.... vagy legalábbis ezt mondta.

Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek:
- Magának igen szűk lehet a lakása!
- Igen, de honnan tudja?
- Onnan, hogy a kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát.

- Miért sirsz Pistike?
- Mert elvesztettem a kutyámat...
- Adj fel egy hirdetést, majd megkerül!
- De Bácsi hiába adnék fel hirdetést , még nem tanítottam
meg olvasni!

Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közel a föld?
Meglazul a póráz.

Uram! A kutyája megette a csirkénket!
Ne nyugtalankodjék... Nem fog megártani neki!

Hogy hívják a lábatlan kutyát?
???
Tök mindegy, úgysem jön oda!

Jan, megetette már a macskát?
Igen, uram.
Remek! És mivel?
A kutyával.

Biológia órán a tanárnő felteszi a kérdést:

Ki tudja, mikor a legjobb leszedni a gyümölcsöt?

Móricka majd kiesik a padból,
olyan vehemensen jelentkezik.

Móricka! Halljuk a helyes választ!
Amikor a kutya meg van kötve.

Arisztid agárversenyre viszi Taszilót
Amikor odaérnek, lelkesen magyaráz:

Nézd csak! Tizenkét kutya indul.
Amelyikük elsőként ér célba, az kapja
a tízezer pengős nagydíjat!
Mondd kérlek, akkor a többi tizenegy
miért strapálja magát?

Új házasok

Drágám, meg szerettelek volna lepni saját készítésű
süteménnyel, de a foxterrierünk mind megette.
Nem baj, szívecském, majd veszünk egy másik foxit!

Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld, egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott...
Az semmi. Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni tanultam.

A Duna parton, egy padon, idősebb férfi kártyázik
a kutyájával. Arra jön egy öreg hölgy, megáll,
csodálkozva nézi őket, majd így szól:

Te jó ég! Ilyen okos kutyát még nem láttam!
Nyavalyát okos - dünnyögi a férfi - inkább
ostoba: ha lapja van, csóválja a farkát!

Biológia órán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje.

Ha valamelyik érzékszervünk nem teljesen jól működik, annak hiányosságait a többiek pótolják. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
Az én kiskutyám sánta - jelentkezik Móricka - és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

Mi az: négy lába van és egy keze?
Pitbull hazajön a játszótérről.

Elnézést főnök, hogy elbóbiskoltam, de új házőrző kutyát vettem és éjszaka minden percben felébreszt az ugatásával.
Tudja mit? Hozza be magával azt a csodakutyát ide a hivatalba is!

Névjegy az égből

Fekszik az arab a fa alatt, nézi a feje fölött csiripelő verebeket, meg a közelében ugató, láncra vert hatalmas termetű kutyát, és így filozofál:

Nincs jól elrendezve a világ. Ennek a semmi kis madárnak akkora szabadság adatott, hogy övé az egész levegőég, ez a szerencsétlen eb pedig itt sínylődik megkötve...

Ebben a pillanatban a veréb az arab fejére pottyantja névjegyét, mire az felkiált:

Allah! Mégiscsak bölcs vagy! Mert ha most a kutya lett volna a fán...

Kohn anyósát összemarcangolja a pitbull terrier, s az öregasszony meghal. A temetésére nagyon sokan eljönnek, még a környező falvakból is.

Mennyi ember! - csodálkozik Grün - Ennyire szerették az anyósodat?
Á - legyint Kohn - a pitbullomat akarja megvenni mind.

Mikor van abszolút szárazság?

Amikor a fák szaladnak a kutyák után

Egy nap Isten nagy unatkozott a Mennyországban, s felhívta a Sátánt a
Pokolban, hogy zajlik ott hogy az élet:
"Itt sem történik semmi érdekes" mondja a Sátán.
"Azt hiszem egy kutyakiállítás elég szórakoztató lenne" mondja Isten.
"Valóban jól hangzik" - szólt a Sátán- "de akkor miért hívtál fel? Hisz az
összes kutya nálad van!"
"Na igen, " - válaszolt az Isten-" de a bírók meg nálad......"

Honnan lehet tudni, hogy a kutya tüzel?
???
Onnan, hogy fogy a fa a kamrábol.

Séta:
Két részeg sétál az utcán szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likör.
- Nézd, ott az ember legjobb barátja.
- Ja, meg egy kutya.